The House of Parrot

…will der Interviewr mich daran hindern, hier noch eigene Beiträge zu verfassen.

Jedenfalls hat er mich gestern gleich mit zwei neuen Themen belästigt. Und besaß dabei auch noch die Dreistigkeit, mich zu bitten, Ihn nicht wieder zu schlagen. Dabei weiß er doch ganz genau, dass allein seine Fragen Schuld sind, wenn ich mal wieder aus der Haut fahre. Verdammich noch eins!
Ejaal, hier die erste der zwei Befragungen:

Interviewer: “Welche drei Dinge würden Sie auf die Insel mitnehmen, Sir Don, Sir?”
DP: “Also auf jeden Fall einen Interviewer-Abwehr-Schutzschirm, damit das hier irgendwann mal wieder aufhört. Und ansonsten kein Ding sondern nur Albert LambaRene (1374). Denn als Zeit- und Dimensionsreisender würde Albert dafür sorgen, dass wir da ruckzuck wieder weg sind.”

I: “Neben wem würden Sie gerne im Flugzeug sitzen, das in der Nähe der Insel abstürzt?”
DP: “Sag mal tickst Du noch ganz richtig? Erstens solltest Du mittlerweile wissen, dass ich nie in Flugzeugen sitze sondern nur mit Luftschiffen reise. Zweitens glaube ich kaum, dass irgendjemand gern in einem abstürzenden Flieger säße. Formulier deine Fragen gefälligst vernünftig, sonst gibt’s doch gleich wieder auf’s Maul!”

I: “Was würde Ihnen auf der Insel am meisten fehlen?”
DP: “Die Donna, das Rudel, meine Freunde, meine Blog-Community, meine Musik, Fernsehen, Radio, die Bundesliga, meine Bücher… – einfach Alles. Aber ich hab ja Albert (24). Wenn wir da bleiben wollen, bringt der halt alles her, was wir brauchen.”

I: “Was würde am wenigsten fehlen?”
DP: “Du!”

I: “Welche Staatsform würden Sie auf der Insel etablieren?”
DP: “Eine Demokratie, Du Schwachkopf. Da ich ja auf einer einsamen Insel sonst nix zu tun hätte, würde ich jeden Tag Wahlen veranstalten und mich wieder wählen.” *Patsch, klatsch* “Tut mir leid, aber das musste jetzt einfach sein für diese Blödheit.”

I: “Wie würden Sie die Insel vor den Auswirkungen des Klimawandels schützen?”
DP: “Sag mal spinnst Du? Gestern hab’ ich Dir das Klimawandel-Thema ja durchgehen lassen, weil Du im Auftrag unterwegs warst. Aber jetzt kommst Du mir schon wieder mit diesem Müll?!

*schlägt den Interviewer mit ‘ner knackigen Rechten KO, bindet seine Füße zusammen und hängt ihn kopfüber an die höchste Zinne des HoP.

“So, da kannst Du Dir die nächsten drei Stunden lang überlegen, was Du mir in Zukunft für Fragen stellen willst. Vielleicht lernst Du ja doch noch was dazu.”