Bild – also bitte scrollen.

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Dirty Harrriet a.k.a. Dörte a.k.a. Katze Karla a.k.a. Giiiiesela.

Bitte scrollen!

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Zum Verständnis kurz vorneweg:
Die beiden ‘Windigen’ die hier gleich ‘ne Hauptrolle spielen werden, waren schon diverse Male mit unserer Rasselbande beim Hunderunding, kennen sie also eigentlich ganz gut. Und trotzdem – und obwohl unsere Vier vierbeinige Besucher ja äußerst gelassen bis erfreut empfangen – waren sie neulich, als sie zum ersten Mal bei uns zu Hause zu Besuch waren, ziemlich verängstigt und haben sich fast die ganze Zeit bei Herrchen und Frauchen versteckt.

Dennoch ist natürlich jede Ähnlichkeit mit lebenden Hunden und Zweibeinern wie immer rein zufällig und nicht gewollt.

Und los geht’s:”Super, gleich dürfen wir die Angsthasen ärgern…

… da nehm’ ich doch vorher noch mal ‘nen ordentlichen Schluck. Mist, mit
vollem Mund sollte man halt doch nicht reden!

Hör auf zu saufen, Missy – sie kommen.

[size=150]MISSY, BEEIL DICH! SIE SIND DA!!!”[/size]

“Ich komm ja schon. Das bisschen Vorsprung…

…holen wir doch locker auf!”

“Ich weiß gar nicht, was diese Dickschnauzen hier schon wieder wollen?

Die sind doch einfach nur lästig.”

“Werd bloß nicht pampig, Doooooooooooooooo!

Sonst komm ich Dir dahin und es gibt Ärger!

Ach egal. Wer nicht will der hat schon. Wenn die nix mit uns zu tun haben wollen…

…nehm’ ich halt erstmal…

…ein Sonnenbad.”

“Jetzt muss ich aber doch mal nachschauen, was die da treibt.”

“Was will denn die Dürre jetzt hier? Nicht mal in Ruhe sonnenbaden kann man.
Mit uns Spaß haben wollen sie nicht, aber wenn man dann seine Ruhe haben will,
fangen sie an zu nerven. Ich muss weg!”

Während die Miss also was für ihren Teint tut und John Patrick ‘Mac the Brat’
auf Fährtensuche ist…

…vergnügen sich der Pasta-Hund (Noodles) und die Pfadfinderin (Scout)…

…mit Treibgut. (Wie auch immer das auf einen Berg gekommen sein mag).

Ein wenig später: Zeit für ein bisschen Fotografie-Theorie – was das Fräulein Scout allerdings
eher wenig interessiert.

“Also pass mal auf, Noodie: Das lange Schwarze hier vorn an der Kamera
ist sowas wie ein Fernglas. Das nennt man – Tele-Objektiv.

Damit – kann ich Euch so fotografieren, dass man glaubt, ich sei ganz nah
dran gewesen – auch wenn ich in Wirklichkeit ganz weit weg war.
Klingt komisch – iss aber so.

Hast Du das verstanden? Gut – dann probieren wir das jetzt mal aus.

Ich bleibe hier – und Du gehst da hinten hin und lässt Dich von mir fotografieren.
Okay? Und sag auch der Scout Bescheid!”

“Boah ist das öde. Da schick ich doch lieber die Scouty zum Posen. Die macht
das eh lieber!”

(Schmierige Stimme aus dem Off): “Jaaaa Baby, zeig’s mir!

So ist es gut!

Klasse, Du machst das toll!

Und jetzt: Leg Dich auf die Seite!

Jaaaa – genau das ist es! So will ich das sehen! Großartig, ganz großartig. Das nehmen wir als Centrefold
für den neuen DogBoy. Und Du Miss, verschwinde aus dem Bild, verdammt!”

Währenddessen wird nebenan der Mac plötzlich unruhig :

“Ja was ist den jetzt los?

Missy!

[size=150]MISSY!!![/size]

[size=150]DA KOMMEN NOCH MEHR DÜRRE! NIX WIE HIN!!!!”[/size]

“Oh Mann, die sind doch Scheiße! Die wollen auch nix mit uns zu tun haben.

Und dann die Scout… Uns guckt sie nicht mit dem Hintern an, aber mit dem…

…feinen Herrn…

…wird angebändelt.

Na warte…

Das zahl’ ich Euch heim!”
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[size=200]“BUH!!!”[/size]

“So, jetzt scheuch’ ich mit der Miss noch ‘ne Runde…

…den Kuh-Hund durch die Gegend…

…dann noch ‘nen..

…Schluck aus der Pulle…

…ääh, Pfütze…

…und ab nach Hause. KOMM, MISSY!!!”

“Ich kommeeee!

Bin schon…

…fast…

…da!”

Und wieder einmal endet ein wunderschöner Nachmittag mit Elke und den Rippchen.

Denn jetzt wird es dunkel auf dem Osterberg, und dann kann man – wie wir
ja mittlerweile schon wissen – sowieso nix mehr hören.

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Nachdem der Sommer nun zu Ende ist und die neue Wintersport-Saison vor der Tür steht, hat sich ein neues Viererbob-Team gebildet, das diesen Winter für Hildesheim an nationalen und internationalen Rennen teilnehmen will.

Am vergangenen Wochenende nun traf sich die Mannschaft zum ersten Trockentraining. Bei der ersten Sitzprobe allerdings wird schnell deutlich…

…dass einige der Jungsportler offenbar noch nicht mit der notwendigen Disziplin an die Sache herangehen – oder ihnen nicht klar ist, dass im Bob hinter- und nicht nebeneinander gesessen wird.

Diese anfänglichen Schwierigkeiten werden aber durch harte Arbeit und rigorose Anweisungen des Trainer-Teams…

…schnell ausgeräumt.

Aufmerksam lauscht die gesamte Truppe…

…den Anweisungen der gestrengen Übungsleiterin…

…setzt die Kommandos…

…nach bestem Wissen und Gewissen um – und siehe da:

Kaum 24 Stunden später klappt das Trocken-Sitzen schon wesentlich besser.

Als nächstes stehen Steigerungsläufe auf dem Programm und selbst Star-Pilot…

…Bossman Starsky zeigt, dass er bereit ist, sich bis zum Backenaufblasen für den Erfolg der Mannschaft zu quälen.

Danach ist das praktische Training fürs Wochenende beendet,…

weiter geht’s mit dem theoretischen Unterricht. An dem auch die aus Verletzungsgründen nur unvollständig…

…erschienene Besatzung…

…von Bob Hildesheim II teilnimmt.

Ärgerlich für die Trainer: Das scheinbar schon gelöste Disziplin-Problem tritt wieder zutage!

Dennoch: Ein Alles in Allem sehr erfolgreiches erstes Trainingswochenende, an dem sich die Mannschaft Bob Hildesheim I abschließend auch noch den versammelten Medienvertretern…

für Foto-Shootings…

und Interviews zur Verfügung stellt.

Auch hier allerdings ist ein gewisser Mangel an Professionalismus noch unverkennbar:

Selbst auf die idiotischsten Fragen der Presse sollten sich Profisportler im Medienzeitalter derart…

…gelangweilte…

…desinteressierte…

…oder gar angewiderte Reaktionen tunlichst verkneifen.

Bleiben Sie dran, denn schon bald gibt es an dieser Stelle Neues von den Hildesheimer Bob-Teams.

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Die Hauptdarstellerin heute:

Miss MoneyPenny a.k.a. Tschackeline.

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Am vergangenen Samstag war ja in Hannover großes Shar-Pei-Treffen.
Was ich natürlich wieder für’s Schießen zahlloser Bilder genutzt habe.
Aus denen ich in den kommenden Tagen und Wochen die eine oder andere Bildergeschichte stricken werde. Hier kommt die erste. Die Bilder sind leider nicht so scharf wie ich das gerne hätte,  doch weil sie mir ansonsten so gut gefallen möchte ich sie trotzdem gerne hier zeigen.

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Das Pei-Treffen am Samstag fand ja auf dem Platz eines Polizeihunde-Sportvereins statt, und einige der Besucher wussten ganz offenbar nicht, was sie von der ganzen Sache halten sollten:

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Gibt’s denn sowas?
Selbst die Nase unserer Hunde ist gelegentlich überfordert:

Gestern wurde ich von Mac unter Androhung von Gewalt gezwungen, ihm eine Sonnenliege zu kaufen,

heute lümmelt sich…

… der…

…feine Herr…

…darauf rum…

…und lässt es…

…sich…

gut gehen…

…und morgen dürfen wir ihm vermutlich gekühlte Getränke und Rinderhack
ans sein Lager servieren.

Und sonst so, Herr McEnroe?!
Ich glaube es hackt!

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-Bitte in den Heinz-Sielmann-Modus hineindenken:

“Auch heute noch beeindruckt die Serengeti den Besucher durch die erstaunliche Artenvielfalt ihrer Tierwelt:

Hier tummeln sich Zwei- und Vierbeiner der verschiedensten Arten…

…in friedlicher Eintracht, als habe Eva Adam nie den Apfel angeboten.

Und während die einen in Wasserlöchern Abkühlung vor der brennenden Sonne suchen…

…und anschließend…

…wieder…

…ins hohe Steppengras zurückkehren um dort…

…gut getarnt ein wenig Ruhe zu finden…

…während das Weibchen…

…aufmerksam…

…Wache hält…

…vertreiben sich andere…

…mit Spiel und Spaß…

…die

…Zeit.

Eines aber scheint fast allen Bewohnern der Serengeti gleichermaßen viel Freude zu bereiten:

Das Posieren.

Die einen stellen sich lieber…

…allein zur Schau, andere hingegen bevorzugen…

…komplizierte…

…Gruppen-Choreographien…

…die…

…anschließend…

…häufig…

…in…

…wilden…

…Action-Szenen…

…enden.

Was dann zusammengefasst…

…so aussieht.

Besonders interessant jedoch ist die Tatsache, dass der Zweibeiner hier keineswegs, wie sonst stets behauptet, der ‘Herr der Schöpfung’ zu sein scheint. Im Gegenteil: Seine Aufgabe liegt offenbar in erster Linie darin, die vierbeinigen Bewohner der Serengeti zu bespaßen und für ihr Wohlbefinden zu sorgen…

…das ganze oftmals streng bewacht vom ‘König der Serengeti’…

…der sich allerdings trotz seiner gehobenen Position keinesfalls zu Schade dafür ist…

…gelegentlich auch selbst helfend einzugreifen.

Nur bei den Wellness-Massagen des Riesen…

…der Steppe…

…hält er respektvoll Abstand, lässt das Geschehen aber stets von einem niedrigrangigeren Mitglied seines Rudels  kontrollieren.

Und dann wird es auch schon langsam dunkel im Busch…

…und man beschließt…

…zu den…

…nächtlichen Ruhestätten…

…aufzubrechen.

Denn dann kann man ja sowieso nichts mehr hören.”