DonParrot: “Nein, das war wohl eigene Weisheit, die ihn von weiteren Besuchen bei uns abgehalten hat. Aber offenbar verblassen selbst die grauenhaftesten Erinnerungen mit der Zeit.
Interviewer: “Sie verstehen das nicht, meine Herren. Wir sind von einem neuen Hauptaktionär übernommen worden und müssen jetzt absolut Jeden aufsuchen, sonst verlieren wir unseren Job.”

DP und ALR (88) unisono: “Was ja durchaus die angenehmere Alternative sein könnte.”

DP: “Na gut, dann leg mal los. Wir werden uns auch um Geduld bemühen.
I: 1. “Wie hieß Ihr erste/r Freund/in bzw. Spielkamerad/in?”
DP: “Der erste, an den ich mich erinnern kann, Micha. Aber da war ich schon fünf. Davor gab’s schon andere, aber als ich fünf war, sind wir umgezogen. Ich seh’ da zwar noch Gesichter vor mir, aber keine Namen mehr.”
ALR (12.642): “Ich weiß nur eines: Interviewer hieß der definitiv nicht.”

I. 2. “Was war Ihr Lieblingsspielzeug?”
DP: “Ein Lasso. Damit haben wir Lars, die Petze, über Nacht immer am Apfelbaum gefesselt. Das hab’ ich auch noch! Soll ichs mal holen?”
ALR (21): “Ein Folterset. Hat mir Torquemada persönlich geschenkt. Das hab’ ich auch noch. Soll ichs mal holen?”

I: “Nein, nein, bitte nicht! Lassen Sie mich lieber meine nächste Frage stellen:
3. Welches war Ihr Lieblingsmärchen?”
DP und ALR (683): “Von einem, der auszog, das Fürchten zu lernen.”

I: “OhGottOhGott!
4. Können Sie sich noch an Ihre Lieblingskinderbücher erinnern?”
DP: “Klar. Wickie und die starken Männer inklusive aller Fortsetzungen.”
ALR (12.112, drohend): “Begrabt mein Herz an der Biegung des Flusses.”

I: “Warum sind Sie denn schon so grimmig? Bis jetzt war doch alles ganz harmlos. Und das bleibt auch so. Versprochen.
5. Welches Kinderlied mochten Sie am liebsten?”
DP: “17 Mann auf des Totenmanns Kiste.”
ALR (64): “Hang em high.”

I: 6. “Was waren Ihre Lieblings-Kindersendungen?”
DP: “Chucky, die Mörderpuppe.”
ALR (666): “Die toten Augen von London.”

I: 7. “Gab es denn Hörspiele, die Sie besonders gern mochten?”
DP: “Nein, nie – es sei denn, Du wertest die Bundesliga-Konferenz als Hörspiel.”
ALR (4202): “Yep: ‘Wenn die Frau des Interviewers Trauer trägt’.”

8. “Hatten Sie als Kinder Haustiere?”
DP: Yep, einen Hamster. Und später hatten wir einen Mischlingshund, Blacky. Wenn uns jemand gefragt hat, was das für ‘ne Rasse ist, haben wir immer geantwortet: ‘Eine klaukasische Bracke’. Mihihi.
ALR (99): “Varlax, ein kleines, blaues pelziges Wesen von Beta Ypsilon 13, aus dem Nordarm der Galaxis. Der lebt immer noch bei mir und ist heute mein Berater. Und natürlich meinen Bärentöter. Den hab ich immer noch. Soll ich ihn mal rufen?”

I: 9. “Haben Sie eine Gruppe besucht?”
DP: Kommst Du jetzt doch mit schwachsinnigen Fragen? Klar: AC/DC, die Tubes, Led Zeppelin und Deep Purple – um nur einige wenige zu nennen.”
ALR (786): “Das willst Du gar nicht wissen.”

I (zitternd):10. “Sind Sie zum Kinderturnen gegangen oder haben Sie sonst eine Sportart gemacht?”
DP: “Ich hab schon von klein auf Fußball und Tischtennis gespielt. Hätte ich damals allerdings schon gewusst, dass Du uns immer wieder belästigst, hätte ich mich wohl besser auf Degenfechten und Duell-Pistolen spezialisiert.”
ALR (11.111): “Mein Lieblingssport war von Anfang an die Treibjagd. Die Hunde habe ich immer noch. Soll ich die mal rufen?”

I: “Ist doch nicht nötig, ich bin doch schon fast fertig. 11. Welchen Berufswunsch hatten Sie als Kind?”
DP: “Ich wollte Zeit meines Lebens Sportjournalist werden. Und das hat ja auch geklappt.”
ALR (888): “Gegenfrage: Warum bist Du eigentlich Interviewer geworden? Und jetzt raus hier – bevor wir uns doch noch vergessen.”

Geklaut bei Lilli

Jedenfalls hat er mich gestern gleich mit zwei neuen Themen belästigt. Und besaß dabei auch noch die Dreistigkeit, mich zu bitten, Ihn nicht wieder zu schlagen. Dabei weiß er doch ganz genau, dass allein seine Fragen Schuld sind, wenn ich mal wieder aus der Haut fahre. Verdammich noch eins!
Ejaal, hier die erste der zwei Befragungen:

Interviewer: “Welche drei Dinge würden Sie auf die Insel mitnehmen, Sir Don, Sir?”
DP: “Also auf jeden Fall einen Interviewer-Abwehr-Schutzschirm, damit das hier irgendwann mal wieder aufhört. Und ansonsten kein Ding sondern nur Albert LambaRene (1374). Denn als Zeit- und Dimensionsreisender würde Albert dafür sorgen, dass wir da ruckzuck wieder weg sind.”

I: “Neben wem würden Sie gerne im Flugzeug sitzen, das in der Nähe der Insel abstürzt?”
DP: “Sag mal tickst Du noch ganz richtig? Erstens solltest Du mittlerweile wissen, dass ich nie in Flugzeugen sitze sondern nur mit Luftschiffen reise. Zweitens glaube ich kaum, dass irgendjemand gern in einem abstürzenden Flieger säße. Formulier deine Fragen gefälligst vernünftig, sonst gibt’s doch gleich wieder auf’s Maul!”

I: “Was würde Ihnen auf der Insel am meisten fehlen?”
DP: “Die Donna, das Rudel, meine Freunde, meine Blog-Community, meine Musik, Fernsehen, Radio, die Bundesliga, meine Bücher… – einfach Alles. Aber ich hab ja Albert (24). Wenn wir da bleiben wollen, bringt der halt alles her, was wir brauchen.”

I: “Was würde am wenigsten fehlen?”
DP: “Du!”

I: “Welche Staatsform würden Sie auf der Insel etablieren?”
DP: “Eine Demokratie, Du Schwachkopf. Da ich ja auf einer einsamen Insel sonst nix zu tun hätte, würde ich jeden Tag Wahlen veranstalten und mich wieder wählen.” *Patsch, klatsch* “Tut mir leid, aber das musste jetzt einfach sein für diese Blödheit.”

I: “Wie würden Sie die Insel vor den Auswirkungen des Klimawandels schützen?”
DP: “Sag mal spinnst Du? Gestern hab’ ich Dir das Klimawandel-Thema ja durchgehen lassen, weil Du im Auftrag unterwegs warst. Aber jetzt kommst Du mir schon wieder mit diesem Müll?!

*schlägt den Interviewer mit ‘ner knackigen Rechten KO, bindet seine Füße zusammen und hängt ihn kopfüber an die höchste Zinne des HoP.

“So, da kannst Du Dir die nächsten drei Stunden lang überlegen, was Du mir in Zukunft für Fragen stellen willst. Vielleicht lernst Du ja doch noch was dazu.”

DonParrot: “Sag mal, hat Dir die Tracht Prügel von gestern nicht gereicht?”

Interviewer: “Ich wär auch lieber nicht gekommen… Aber das ist ein Pflichtauftritt, heute. Und dann auch noch zum Klimawandel. Dabei weiß ich doch, wie Ihr darüber denkt, SirParrot! Tut mir ja so leiiiid, Maaaaaan! “

DonParrot: “Na gut, wenn das so ist, werde ich Dich heute mal in Ruhe lassen. Aber dafür sagst Du mir nachher, wer die Fragebn verzapft hat. Okay?!”

Interviewer: “Okay! Dann fang ich mal an, ja?”

I: “Hat sich das Klima im Laufe des 20. Jahrhunderts verändert?”
DP: “Gab es in der Erdgeschichte schon mein Jahrhundert, in der sich das Klima nicht verändert hat. So behämmerte Fragen hat ja nicht mal der Interviewer selbst in petto. MannMannMann!”

I. “Warum verändert sich das Klima?
DP: “Fragt mich doch gleich, warum es das Universum gibt. Vollidioten! Nichts ist stetiger als der Wandel. Und das gilt für das Klima auf unserem Planeten in ganz besonderem Maße.”

I: Welche künftigen Klimaänderungen werden erwartet?
DP: “Das ist doch ganz klar. Die aktuelle Eiszeit endet, es wird wieder wärmer, das polare Eis schmilzt und die Antarktis wird bewohnbar. Was – wie ja allgemein bekannt ist, erdgeschichtlich den Normalzustand darstellt. Und dann kommt irgendwann wieder ‘ne neue Eiszeit und es ist wieder Frieren angesagt.”

I: “Was sind die wahrscheinlichen Folgen des Klimawandels?”
DP: “Was soll das heißen. Der stetige Klimawandel hat dazu geführt, dass das Leben auf Mutter Erde sich zu den heute existenten Arten entwickelt hat. Folglich wird er sicherlich auch Einfluss auf das weitere Fortschreiten der Evolution haben. Aber woher soll ich denn bitte wissen, wohin das führen wird? Heiße ich Jesus? Kann ich übers Wasser laufen? Na also!”

I: “Wie kann der Klimawandel uns in Zukunft betreffen?”
DP: “Wie immer: Mal positiv, mal negativ – ihr inkompetenten Schwachköpfe.

I: Wie können Treibhausgasemissionen vermindert werden?
DP: “Ein kleiner, aber nichtsdestoweniger erfreulicher Beitrag wäre, wenn Ihr das Atmen einstellen würdet. Überhaupt wäre der kollektive Suizid aller den Planeten bewohnenden Säuger ein für Euch sicherlich akzeptabler Schritt, vermute ich. Traurig nur, dass dann niemand mehr dokumentieren könnte, dass sich das Klima auch ohne den menschlichen Einfluss weiterhin aufs Trefflichste verändert.”

I: Welchen Einfluß hat die Klimaerwärmung auf die Extremwetterereignisse?
DP: “Setzen, sechs. Überhaupt keinen! Die so genannten Extremwetterereignisse sind Teil des Klimawandels.”

I: “Wie groß ist der Einfluß vom Wasserdampf?”
DP: “Fragt mal Pfeiffer mit drei ‘f’. Der kann Euch das genau erklären.”

I:”Können sich Ökosysteme an den Klimawandel anpassen?”
DP: “Natürlich nicht. Deswegen gibt’s auf unserem Planeten ja auch schon seit Jahrmillionen kein Leben mehr.”

I: “Was wissen wir mit Gewißheit über den Klimawandel?”
DP: “Es gab ihn immer und wird ihn immer geben. Sonst noch Fragen?!

Nein? Da bin ich aber froh. Noch mehr schwachsinnige Fragen hätte ich auch kaum ertragen.”

Interviewer: Guten Tag Herr Don ich hab da noch ein paar Fragen…

DonParrot: Sag mal, bist Du im Nebenberuf Gefahrensucher oder was? Aber von mir aus leg los. Du bist ja alt genug und solltest wissen, worauf Du Dich einlässt.

I: “Sind Sie vorbeschtraft?”
DP: “Kommscht Du aus Aleschia oder wasch? Und wasch isch dasch überhaupt für ‘ne Scheischfrage. Dafür gibtsch gleisch mal eine aufsch Maul.” *patsch*

I: “Gibt es in Ihrer Familie ein schwarzes Schaf?”
DP: “In meiner Familie gibt es nicht mal schwarze Kakadus, Hirni. Allerdings kenne ich ein schwarzes Schaaf, das mir sehr am Herzen liegt. Aber für diese unterschwellig rassistische Bemerkung gegenüber schwarzen Schaafen hast Du Dir die nächsten zwei Backpfeifen verdient.” *patsch patsch* “Mach nur weiter so!”

I: “Wer ist der wichtigste Mensch in Ihrem Leben?”
DP: “Für so viel Dummheit hast Du wirklich einen Tritt in die Eier verdient.” *Fump* “Seit wie viel Jahren kommst Du jetzt schon hierher und stellst blöde Fragen? Also: Wer ist der wichtigste Mensch in meinem Leben?”

I: Albert LambaRene 79?

DP: *Patsch fump klonk patsch* “Die Donna, Du Supergrong. Das gibt es ja gar nicht, was Du hier heute wieder ablieferst. Aua. jetzt hab’ ich mir auch noch weh getan. *klatsch* “So ja nun nicht.”

I: Mögen Sie Ihren Chef?
DP: “Sag mal…” *Schnappt vor Wut nach Luft*

HABEN SIE DIR

EIGENTLICH INS GEHIRN

GESCHISSEN? VON WAS

FÜR EINEM CHEF

REDEST DU???!!!

I: Welche legalen oder illegalen Drogen Konsumieren sie?
“Sag mal, glaubst Du, ich lasse mich von einem Dummbüdel wie Dir in eine Falle locken?”

I: “Wem würden Sie gerne mal eine Torte in Gesicht werfen?”
DP: “Dir jedenfalls nicht. Dafür wäre mir die Torte viel zu schade.”

I: “Welcher Sünde können Sie nicht wiederstehen?”
DP: “Erstens, Du Pfosten, schreibt man ‘widerstehen’ ohne ‘e’ hinter dem ‘i’. Und zweitens weiß ich nicht, ob ich meine Barbecue-Sucht als Sünde betrachten muss.”

I: Ein Frosch sitzt in Ihrem Schlafzimmer und behauptet ein verwunschener Prinz zu sein, Küssen Sie Ihn?
DP: *Peitsch Peitsch Peitsch* Steh ich auf Männer oder auf Frauen, Schizo? Na also! Weiter im Takt!”

I: “Wenn Sie sich in 3 Worten beschreiben müssten, wie lauten diese?”
DP: “Was denn nun? Konjunktiv oder nicht? Du musst Dich schon entscheiden, Blödsack.

Was soll ich da sagen? Einfach nur brillant!

Und jetzt raus hier, damit ich nicht endgültig durchdrehe.”

Geklaut bei der Windriderin

DonParrot: Was willst Du denn schon wieder?
Interviewer: Ich hab’ heut Fragen zum Thema Buch dabei. Das müsste Ihnen doch gefallen, Sir Parrot.”

DonParrot: “Na gut, dann komm rein. Ich hoffe aber für Dich, dass es gute Fragen sind.”

I: Gebunden oder Taschenbuch?
Don Parrot: Taschenbuch. Gebundene Bücher sind viel zu unhandlich. Vor Allem abends im Bett.

I: Amazon oder Buchhandel?
DP: Wenn irgend möglich Buchhandel. Amazon oder ebay nur, wenn im Handel nicht mehr zu bekommen.

I: Lesezeichen oder Eselsohr?
DP: Kreischt: Eselsohren? Bist Du wahnsinnig?! Gehirn natürlich. Aber falls ich mal mehrere Bücher gleichzeitig lese, kommen schon mal Lesezeichen zum Einsatz.

I: Ordnen nach Autor, nach Titel oder ungeordnet?
DP: Geordnet nach Autoren und Titeln. Englischsprachige Bücher stehen extra, sind aber genauso geordnet.

I: Behalten, wegwerfen oder verkaufen?
DP: Bücher wegwerfen? Das kann ja wohl nicht Dein Ernst sein, Hirni. Und verkauft wird hier auch nix!

I: Schutzumschlag behalten oder wegwerfen?
Ich sagte Taschenbuch! Hörst Du überhaupt zu?

I: Mit Schutzumschlag lesen oder ohne?
DP: *Bekommt Schaum vorm Mund und verpasst dem Interviewer ‘ne gerade Rechte*

I: Kurzgeschichten oder Roman?
Lieber Romane. Kurzgeschichten deprimieren mich, weil ich die jeweiligen Welten viel zu schnell wieder verlassen muss. Und wenn ich dann mit Albert LambaRene (214) einen Trip in die entsprechenden Welten mache, sind meist auch nicht sonderlich vielschichtig.

I: Sammlung (Kurzgeschichten von einem Autor) oder Anthologie (Kurzgeschichten von mehreren Autoren)?
DP: Sag Mal, merkst Du’s eigentlich noch?

*Schlägt den Interviewer zu Boden und verpasst ihm anschließend noch zwei, drei Tritte in den Magen*

I: Harry Potter oder Lemony Snicket?
DP: Anfänglich ja Mr. Potter. Aber seit Band vier ist da doch ziemlich die Luft raus.

I: Aufhören, wenn man müde ist oder wenn das Kapitel endet?
Meist, wenn mir das Buch aus der Hand fällt. Abends jedenfalls. Tagsüber, wenn das Kapitel endet.

I: Kaufen oder leihen?
DP: Kaufen!!!

I: Neu oder gebraucht?
DP: Wenn möglich neu, doch im Fall von vergriffenen Romanen gern auch gebraucht oder antiquarisch.

I: Kaufentscheidung: Bestsellerliste, Rezension, Empfehlung oder Stöbern?
DP: Stöbern, stöbern, stöbern, Empfehlungen, Stöbern.

I: Geschlossenes Ende oder Cliffhanger?
DP: Cliffhanger sind unerfreulich. Ein vernünftiges Ende sollte schon sein – am besten happy.

I: Morgens, mittags oder nachts lesen?
DP: Wann immer Zeit ist.

I: Einzelband oder Serie?
DP: Wurscht – Hauptsache, gut geschrieben.

I: Lieblingsserie?
DP: Wie bei der Windriderin: ‘The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy’. Obwohl: Jack L. Chalkers Sechseckwelt ist auch ganz großartig. Genau wie der Stephanie-Plum-Zyklus von Janet Evanovich.

I: Lieblingsbuch, von dem noch nie jemand gehört hat?
DP: Hast Du Dich schon wieder erholt? Du weißt doch, dass blöde Fragen hier gar nicht gut ankommen.

I: Lieblingsbuch, das du letztes Jahr gelesen hast?
DP: Danny Wallace: Ja

I: Welches Buch wird momentan gelesen?
DP: Terry Pratchett – A Hat full of Sky, Gisbert Haefs – Das Schwert von Karthago und Philipp Kerr – Hitler’s Peace.

I: Absolutes Lieblingsbuch aller Zeiten?
DP: Schwierig. Wahrscheinlich ‘Das Restaurant am Ende des Universums’. Oder Lazarus Long von Robert A. Heinlein. Ach – da gibt’s soooo viele!

Es klingelt. Am Freitag Morgen um 08.00 Uhr. Was für eine Unverschämtheit! Und wer isses? Natürlich wieder der Interviewer, der Sack!

Don Parrot: “Okay, komm rein. Aber pass auf, was Du fragst.”

Wo ist dein Handy?
Neben mir auf dem Schreibtisch

Dein Partner?
Im Bett. Schläft.

Deine Haare?
Watt datt denn?!

Deine Mama?
Frau.

Dein Papa?
Mann.

Lieblingsgegenstand?
Mein DJ-Case.

Dein Traum von letzter Nacht?
Ich arbeite schon die ganze Nacht, Schizo.

Dein Lieblingsgetränk?
Coke – macht mehr draus.

Dein Traumauto?
Renault Avantime

Der Raum in dem du dich befindest?
Arbeitszimmer

Deine Ex?
Auch!

Deine Angst?
Flugangst

Was möchtest du in 10 Jahren sein?
Jünger.

Mit wem verbrachtest du den gestrigen Abend?
Donna und Freunde

Was bist du nicht?
Blöd.

Das Letzte, was du getan hast?
Arbeiten

Was trägst du?
Pyjama / Morgenmantel

Dein Lieblingsbuch?
Per Anhalter durch die Galaxis ff.

Das Letzte, was du gegessen hast?
Lindt Caramel.

Dein Leben?
Et läuft.

Deine Stimmung?
Steigend.

Deine Freunde?
Primeur.

Woran denkst du gerade?
Du weißt doch gar nicht, was das ist, Dumpfbacke. Außerdem kriegt man davon Kopfschmerzen.

Was machst du gerade?
Deine Fragen beantworten. Reiß Dich bloß zusammen!

Dein Sommer?
HotHotHot.

Was läuft in deinem TV?
2. Freies Training Malaysia

Wann hast du das letzte Mal gelacht?
Vorhin

Das letzte Mal geweint?
Das geht Dich gar nichts an!

Schule?
So’n großes Gebäude mit vielen Kids und Jugendlichen drin.

Was hörst du gerade?
Heulende Formel-1-Motoren

Liebste Wochenendeschäftigung?
Roadstern.

Traumjob?
Zeitreisender und Dimensionsforscher

Dein Computer?
Läuft.

Außerhalb deines Fensters?
Terese mit DonBarbecue, dahinter Garten mit dem Rudel.

Bier?
Ab dafür.

Mexikanisches Essen?
Du willst wohl wieder auf die Fresse haben. Wer hat uns verpfiffen letztes Jahr? .

Winter?
Ja zum Klimawandel!

Religion?
Das Letzte. .

Urlaub?
Jede Menge. Im Urwald.

Auf deinem Bett?
Die Donna..

Liebe?
Schööööööööööööööööööön!

]]> http://www.donparrot.de/2007/04/06/da-interviewer-in-da-hause/feed/ 14 http://www.donparrot.de/2007/03/23/du-schon-wieder/ http://www.donparrot.de/2007/03/23/du-schon-wieder/#comments Fri, 23 Mar 2007 08:54:12 +0000 Don Parrot http://donparrot.de/?p=1037 Es klingelt.

Don Parrot: “Aaahhhh – der Interviewer steht schon wieder vor der Tür.

Na gut, letztes Mal war er ja artig. Dann woll’n wir mal schauen, was er heute für uns hat. Komm rein, Alter!”

Interviewer: 1.) “Wie sehen Dich die anderen?”
DP: “Bin ich Telepath oder was. Du fängst aber schon richtig blöde an, heute. Reiß Dich lieber zusammen!”

I: 2.) “Wie siehst Du die anderen?”
DP: “Was sind das wieder für Scheißfragen heute?! Im Hellen gut, im Dunklen gar nicht. Mach weiter, Idiot! ”

I:3.) Welche Strahlen schädigen Dich am meisten?
DP: “DEIN STRAHLEN, WENN DU VOR MEINER HAUSTÜR STEHST: DA KRIEG ICH JEDES MAL MAGENSCHMERZEN.” LOS, WEITER!!!

I: 4.) Eine wunderschöne Frau bzw. ein reicher Mann fragen Dich nach der Lornsenstraße. Was antwortest Du?
DP: “Wolle Navi kaufe?”

I: 5.) Welches ist für Dich die dämlichste Unsitte der modernen Gesellschaft?
“DUMPFBACKEN WIE DU, DIE MIR MIT SCHWACHSINNIGEN FRAGEN DIE ZEIT STEHLEN!”

I: 6.) “Du umsegelst Kap Horn, da erreicht Dich eine SMS. Von wem und mit welchem Inhalt?”
WIE OFT HAB’ ICH

DIE DAUMENSCHRAUBEN!” I

I: 7.) Über Nacht bist Du zum US-Präsidenten gewählt worden. Was verbietest Du als erstes?
DP (Zischt): “Bin ich in den USA geboren worden, Du Blödsack? Du schreist schon wieder nach Schmerzen!”

I: 8.) Bill Gates lädt Dich zum Essen ein. Was ziehst Du an?
DP: “Weißt Du, was Bill neulich über mich gesagt hat? ‘DonParrot? Nie gehört!’ Warum sollte der mich also einladen? Albert, noch mal drei Umdrehungen!”

I: 9.) Dir wird der Nobelpreis verliehen. Wofür?
DP: “Für das meisterhafte Foltern schwachsinniger Interviewer. So, und jetzt raus hier. Sei froh, dass Du noch lebst.”

Es kingelt:

Der Don: “Was iss’n jetzt schon wieder. Kann man hier nicht mal fünf Minuten seine Ruhe haben?”

Öffnet die Tür. “Du schon wieder? Hast Du Dir das auch gut überlegt?”

Der Interviewer: “Ich muss. Frau Lesof hat gesagt, sonst jibbet’s Ärger.”

Der Don. “Na gut, wenn das so ist komm rein. Aber Du weißt ja was Dir blüht, wenn Du nervst. Also, leg los.”

I: “Vier irgendwann mal gemachte Jobs”:
DP:
“- Pizzabäcker in ‘ner Disco
- Thekenfuzzi in ‘ner Disco
- Deejay in ‘ner Disco
- Stückgutfahrer”

I: “Vier gern gesehene Filme”:

DP:
“- Viel Rauch um nichts
- Killertomaten
- Dune
- Dark Star”

I: “Vier gern bewohnte Orte”:
DP:
“- Hildesheim
- London
- Köln
- Schellerten”
I: “Vier gemochte TV-Serien”:

DP:
“- Die Zwei
- Dallas
- Magnum
- Doc House”
I: “Vier schöne Urlaubsplätze”:

DP:
“- St. Tropez
- London
- Marmolata
- Valbella”

I: “Vier regelmäßig besuchte Websites”:
DP:
“- Jede Menge Motorsportwebsites

-Jede Menge Musik-Websites”

I: “Vier Lieblingsessen”:
DP:
“- Bratwurst vom Grill
- Fleisch vom Grill
- Folienkratoffeln (in der Grillkohle zubereitet)
-  Reis, Reis, Reis.”

DonParrot: “Siehste, Alter, stell mir vernünftige Fragen, dann gibt’s auch keinen Ärger. Tschüs, bis zum nächsten Mal. Und komm mir bloß nicht mit den Kaffee-Fragen vorbei die hier gerade kursieren.”

Interviewer: Okay, ich werd’s mir merken. Wiedersehen.